TESTIMONIO DE CARLA * 332006-03-23T05:08:00Z2006-03-23T05:12:00Z15543048 257359511.5604TESTIMONIO DE CARLA *Qué dolor tan grande Señor, saber que nunca podré tener a mi primer hijo entre mis brazos, qué dolor tan grande pensar que nunca nadie lo conocerá, ni sabrán que murió, y que nadie más sino Jorge Mario y yo rezaremos por él.Perdóname Señor, perdóname hijo mío porque toda mi suciedad acabó con tu vida, toda la podredumbre que soy no permitió que tú, mi chiquito, que eres todo pureza, vinieras al mundo. Qué dolor tan grande saber que no disfruté de las 5 semanas que estuviste conmigo, porque estaba pensando cómo desalojarte de mi entraña cuanto antes.Qué estúpida fui, si lo supe desde el primer momento, que estabas allí, que eras una bendición. Bendito seas Esteban en el cielo, al lado de Dios, ayúdame, intercede por mí, quiero conocerte en el cielo. Pero es tánto lo que tengo que lavar en mí antes de poder verte!. Mi bebé, mi hermoso bebé, esta mamá tuya es muy tonta pero te quiere mucho y sufre ahora mucho por lo que te hizo. Se reprime tanto que ya no sabe o no tiene más amor. O el amor que tenía se fue contigo y ella necesita encontrarlo de nuevo. Necesita tu amor y tu perdón. Ayúdame, chiquito, te quité tu vida amor mío, te quité lo único que tenias. No escucharé tu risa, ni te veré deslizarte como superman, ni preguntar qué es esto ni el por qué de todo.Señor: te ofrezco este dolor, estas lágrimas, no me desprecies por mi pecado.Yo quité la vida a mi bebé a las 5 semanas porque no sabia quién era el papá: no sabía si era mi primo Nicolás, con quien salía por temporadas y con quien me dedicaba a fornicar; o si era de Jorge Mario, un muchacho con el que inicié relaciones íntimas a los 4 meses de conocerlo, aunque no me atraía del todo. Yo le quité la vida a mi bebé por que no quería sentirme presionada para casarme por estar embarazada. No quería que en mi casa sufrieran esa vergüenza; ni que se desilusionaran de mí al ver que yo no era la niña perfecta que creyeron ver. Porque no quería ser mamá todavía. Tuve miedo de lo que dirían de mí, al no poder decir quién era el padre de mi hijo. Sentí mucho miedo de que con eso se pondría en evidencia mi conducta promiscua y lo sucia que soy. Por eso aborté a mi bebé, por que no sabia quién era el padre ya que en menos de ocho días tuve relaciones sexuales con dos hombres distintos, por que ya desde hacía tiempo con sustos anteriores había contemplado esa posibilidad y la idea de abortar no era ajena para mi. Tenia miedo de que ´ese niño` viniera al mundo y no estuviera junto a su verdadero padre, tenia miedo de que el padre fuera mi primo Nicolás porque yo sabía que él nunca iba a permanecer a mi lado porque no me amaba de verdad; sólo nos utilizábamos sexualmente el uno al otro o, más bien, él me utilizaba a mí y yo se lo permitía. Había complicidad, que no es lo mismo que amor.A pesar de todo esto que ocurrió – y que yo no puedo desconocer - el Señor quiere que yo me recupere, que vuelva a vivir. Y yo estoy poniendo de mi parte tratando de compensar el amor que dejé de dar a mi hijo amando a otros niños que también necesitan de mi.* Carla BlancoEl verdadero nombre de la autora de este testimonio es otro. Pero el testimonio sí está escrito de puño y letra de su autora. Esta mujer es una excelente profesional del área de sistemas. Desde su anonimato está haciendo mucho bien. Cuando sabe que alguna mujer está en los mismos riesgos que ella vivió, se le acerca amistosamente y le cuenta su historia. Carla ha salvado a muchos niños de ser condenados a muerte en el seno de sus propias madres. De esa manera ella viene expiando su delito.